für Magistri zum "Einstand"

[irma]

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!"

"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 Euro!"

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1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen ob sie langsamer fahren.
2. Rufe dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle nicht deine Stimme.
3. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef/die Chefin vom anderen Geschlecht ist.
4. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
5. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" bekommst.
7. Jedesmal wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu will.
8. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen
9. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe dann über zu Espresso.
12. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".
14. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
15. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
16. Benutze werder Punkt noch Komma.
17. So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen
18. Frage Leute welchen Geschlechts sie sind.
19. Gib beim McDrive ab,daß die Bestellung zum mitnehmen ist.
20. Sing in der Oper mit.
21. Gehe zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
22. Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
23. Falls du ein Glasauge hast, tippe bei Unterhaltungen mit einem Bleistift dagegen.

Dinge, die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm.
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette.
4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert
5. Lass dir M&Ms zurücklegen.
6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.
7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "WARUM VERFOLGT IHR MICH?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage denVerkäufer,wo man die Anti-Depressiva finden kann
10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
11. Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie:"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: "Hey, wo ist dasToilettenpapier?"

[Gast]

Hallo Irma, wenn ich diese Ratschläge alle aufgreifen soll, sterbe ich darüber hinweg bis zur Erledigung des letzten Vorschlags.


Peter

[Irmgard]

echt? ich hab dich jünger eingeschätzt

dann suchste dir halt die für dich und deine Umgebung wirkungsvollsten heraus

Besonders der Letzte Rat soll sehr wirkungsvoll sein, wenn du mit deiner Frau mal wieder zum shoppen musst.... Sie parkt dich dann bestimmt gerne an einem Ort deiner Wahl.

[Gast]

Ja der letzte Vorschlag ist wohl gut dazu geeignet eine Untat zu begehen, für die man nicht mehr zur Rechenschaft gezogen werden kann. Ich denke Irma, mit 70 kann man schon mal Umkleidekabine und Toilette
verwechseln.


Peter

[Irmgard]

Peter, du entsetzt mich!

Du sollst doch nur so tun... aber mit 70 glaubt man dir.. fast alles!

Ist doch ein tolles Alter für Blödsinn.

fröhlichen Gruß.. Irmgard